愛されてると思いたかった。2016.07.21

今思うとカナくんと付き合っていたときのわたしは、

ほんとうによくがんばっていたと思う。

 

ミジメな想いを隠し、納得がいかないままの想いを抱え、

それでもちいさなしあわせをいっぱいかき集めて、

どうにかこうにか「じぶんは愛されているのだ」と思いこもうとしていた。

 

だけどそれは果てしないガマンの連続で、

そんな彼の言動に心底、嫌気がさしたこともあった。

 

実際のところ最終的には、この嫌気がピークに達したからこそ、

彼との別れという決断をくだしたわけだけど。

(そしてそこにはもちろん、その背中を押してくれるだけの存在があったわけだけど)

 

 

今思うとカナくんと付き合っていたときのわたしは、全然わたしじゃなかった。

 

それはカナくんが思いこんでいたわたしという人間を、演じていただけだった。

 

彼との付き合いで大きく学んだことは

「モテる男は、じぶんのことしか考えない」ということだった。

 

きっと彼は、それでも女性に困ることがなかったから、

何の疑問ももたずに今の年齢(今年で49歳)になってしまったのだろう。

 

正直、あの年齢からじぶんを変えることってむずかしい。

 

それは、わたしの父をみていればよくわかる。

 

じぶんのやり方に間違いはないと信じている、そんなプライドが高く、

果てしない自信家の男性は、じぶんを変えることができない。

 

だからきっとカナくんは、あのまま何も変わらずに人生を終えていくのだろう。

 

まるでわたしの父のように。

 

 

今思うとカナくんと付き合っていたときのわたしは、いつも怯えていた。

 

彼を失う恐怖に怯え、彼に嫌われることを恐れていた。

 

そんな彼との12年ちょっとは、もちろん楽しいこともあれば、

しあわせなこともあったけど、やっぱりそれは数字上の歳月を考えると、

かなり薄っぺらいものだった。

 

それは彼がそうした付き合いを望んでいたことと同時に、

彼自身、ほんとうの意味では誰にもココロを開いていなかったからなのだろう。

 

そしてなによりじぶん自身が傷つくことを恐れ、

じぶんを守ることしか考えていなかったからなのだろう。

 

けっきょく彼は最後まで、じぶんを守ることしか考えていなかった。

 

そこだけがわたしの父と違うところだった。

 

少なくともわたしの父には、根っこに大きな愛情があった。

 

けれども、彼にはそれがなかった。

 

それはもちろんわたしに対してだけではなく、じぶん自身の子どもたちに対しても。

 

 

恋の呪縛に囚われてるときは、そうした現実がなんとなく頭ではわかっていても、

それらをすべて否定するくらいの強い思いこみが、わたしの脳を支配していた。

 

そうやって現実を直視せず、ちいさなしあわせをいっぱいかき集めて、

わたしは彼から愛されていると思いこもうとしていた。

 

だけど今、ほんとうに愛されることの意味を知ったわたしは、

それがどれほどじぶん自身を痛めつけていたことなのか、ほんとうによくわかる。

 

だからこそわたしはようやく、あまりにも長すぎた

カナくんとの恋の呪縛から解き放たれることができた。

 

それはわたしにとって実は真に望んでいたことであり、

だからわたしは今ようやく、新たなゴールとスタートを手に入れたのだろう。

 

 

今のあなたはどうですか?

 

今の彼との関係に思うことはいろいろあるのに、

ちいさなしあわせをいっぱいかき集めて、

じぶんは彼にとって必要なんだ、わたしは彼から必要とされているんだ、

愛されているんだと、強く思いこもうとしていませんか?

 

これはとくに不倫(W不倫ふくむ)をしている女性には、

ほんとうに多く見受けられる特徴です。

 

実際には彼はあなたが思うほどあなたのことを必要ともしていなければ、

あなたのことも愛していないかもしれません。

 

もちろん少しは好きかもしれないけど、それはお世辞にも愛情と呼べるものではない。

 

 

そして、これから夏休みという長期連休の中で、

そうした現実を目の当たりにする人も少なくないでしょう。

 

そんな苦しい想いに耐え切れなくなって、

ココロがどんどんおかしな方向へ行きそうになってしまったら・・・

 

そんなときはぜひ、菅野 萌のカウンセリングのことを思い出してくださいね。

 

 

じぶんでも気づかないうちに・・・

 

知らず知らずのうちにココロがじわじわと病んでいくことほど、

おそろしいことはないのですから・・・

(ハッキリ言って自覚症状がでたときは、かなり重症です・・・)

 

 

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