紫微斗数の年明けを目前に、ひとつの突破口が開けてきた話@けっきょく気になるのは他人からの評価なんだよね。2017.01.27

 

 

わたし、この一年ちょっと・・・厳密にいったら一年半以上になるのかな・・・

 

ものすごいスランプ状態だったんです。

 

一応、仕事だからブログを中心にnoteやSNSでの発信は毎日つづけてはいましたけど、

なんかこう・・・自分の中で、新たな壁にぶち当たっていたんです。

 

これはずっと言いつづけていることですが、元旦那さんと離婚をして東京へ帰ってきて、

悲願のカナくんとの再会をはたすという、人生の3大目標をクリアしてしまったわたしは、

完全に燃え尽き症候群状態になってしまって、イマイチ、エンジンがかからないというか・・・

 

なーんか自分の中で熱く燃えるものがなくて、ひとつの壁にぶち当たっていたんですよね。

 

 

自分が独身になったら、やっぱりW不倫そのものへの情熱って下火になりますし、

ましてやカナくんとの再会をはたして夢が現実に変わったとたん、

すべてが幻想だった事実に気づいたりして、ほんとうに抜け殻のような状態だったんです。

 

そんな中で仕事とはいえ、情報発信をしつづけるのって、ほんとうにしんどくて・・・

 

でもそれを怠ったら、生きていけなくなる。

 

だからやらざるをえないけど、自分の中で見えない壁にぶつかっていることは明白で、

ほんとうにほんとうに、すごくすごくしんどかったんです。

 

そういう意味では偽ソウルさんとの約半年のできごとは、

わたしの人生に新たな風を吹き込んでくれましたし、そこから得た学びは大きいですし、

結果的には偽ソウルさんとの出会いがあったからこそ、レイさんとのつながりが発展し、

そして今のわたしのしあわせがあるのだと思っています。

 

そして今はレイさんとのつながりの中で、わたしは日々いろんなことを学んでいますが、

その中でようやくわたしはホントの意味での「自分らしさ」を取り戻せた気がするんです。

 

最初は「そんな気がする」という、なんとも頼りないものだったけれど、

日々の積みかさねのなかで、それはだんだん確信に変わってきて、

で、紫微斗数での大みそかにあたる今日、

「あ・・・なんかひとつの壁が突破できたかも・・・スランプ脱出できたかも・・・」

って思ったんです。

 

 

それは、ずっとずっと自分の中にあった「他人からどう思われるのか」という、

「他者からの自分の評価への恐怖」だったんだと思います。

 

40歳すぎて旦那と離婚して、けっきょく不倫から抜けれなくて、

個人事業主なんて不確かな仕事をして・・・って他者から憐れむような、

蔑まれるような、バカにされてるような気がして、どうしても自分をカッコよく、

大きく見せたい気持ちがあって、それがスランプの正体だったような気がします、たぶん。

 

そもそもわたしは、とんでもなく見栄っ張りな人間ですからね。

 

以前と比べたらずいぶんマシになったけど、「人からバカにされたくない」っていう、

ヘンなプライドがものすごくわたしを生きづらくしているのは事実ですし。

 

まぁ今はそんなヘンなプライドをもっていても、何の役にもたたないってわかっているから、

ずいぶんマシにはなったけど、それでもそういうのって根本的には変わらないです。

 

で、ソレがここ一年半ほどのスランプの、

いちばんの理由だったんじゃないかなって思ったんですよね。

 

燃え尽き症候群+他人からバカにされたくないヘンなプライド・・・

 

でもコレ今だからよくわかるんですけど、やっぱりカナくんとの付き合いや、

偽ソウルさんとの付き合いは、わたしにストレスを与えるだけだったんですよね。

 

だからこそ「他人からバカにされたくないヘンなプライド」が邪魔をしてきたというか、

そういうのが前面にでてしまっていた気がするんです。

 

でも今は、そういうミジメさっていうのはないんですよね。

 

まぁレイさんとは付き合っているわけじゃないですから、

そういう意味でも病みづらいっていうのはあるかもしれません。

 

でももっというと、付き合ってるとか付き合っていないとか、

そういう目にみえるカタチよりも、精神的に満たされていること・・・

 

それは安心感だったり、愛情だったり、大切にされている実感だったり・・・

 

いろいろあると思うんですけど、少なくともわたしの場合は、

「精神的に満たされていること」「安心感を与えてもらえること」

「大切にされている実感ができること」が、すごく大切なんだなってわかりました。

 

で、そうなってくると、ヘンなふうにメンタルが荒れることはないけれど、

言うべきことはビシッといえるし(たとえば久々の毒吐きブログとか)

ソレをヘンなふうにひきずることもないんですよね。

 

やっぱりメンタルってすごく大事です。

 

で、ようやくそのメンタルのベースを支えてくれる人と出会えた。

 

コレがやっぱり、すごくすごく大きいんだと思います。

 

なぜなら、自分のメンタルが満たされると、自分の弱さとかダメな部分とか、

そういうのとちゃんと向き合えて、そしてそれをちゃんと言語化できるから。

 

また自分自身の感じたことを、誰かの評価なんて気にせずに、

自分の意見としていえるから。

 

こういうのって情報発信をしていくうえで、すごく大切なことなんですよね。

 

でもここ一年半ほどは、それがまったくできていなかった気がします。

 

それがわたしが感じていた壁であり、スランプの正体だったのだなと。

 

 

そしてこのへんがロマンティックだなって思うんだけど、

コレに気づいたのが紫微斗数の大みそかっていうね。

 

明日から紫微斗数の新年が明ける前夜祭的なね。

 

さらには西洋占星術でみても、明日はみずがめ座の新月で、

火星もホームグラウンドのおひつじ座に移動するから、熱いスタート!!って感じだしね。

 

なんかこう、文字どおり突破口を開く!!って感じの星空だけど、

ホントその前夜祭にふさわしい気づきだったなって思って。

 

 

一か月前の今日はわたしの誕生日で、

偽ソウルさんとのことに一区切りつけることで整理をしながら、いろんなこと考えてた。

 

リアル日常の年末年始や、年が明けてからの約3週間は、

自分の中のキモチを整理するのに必要な時間だったけれど、

そのぶんキッチリ前にすすむことができたし、

レイさんの支えがわたしの柱になっているのは事実。

 

それはたぶん、ようやく新たなスタートをきる体制が整ったということであり、

完全にカナくんを卒業できたからこそ、ここからわたしの新たな人生が始まるのだと思います。

 

まさにここからが第2の人生のスタート☆

 

ようやくひとつのスランプを抜けて、

ここからまた自分らしく書きつづけていくことができそうです!

 

 

 

 

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