現実逃避の恋なんて。2017.02.05

わたしは今までずっと、ずーーーーーーーっと、

現実逃避の恋ばかりをくりかえしてきた。

 

W不倫なんていうのは、その最たるものだと思うし、

思いおこせば20代のころから、わたしはずっと、

ずーーーーーーーっと現実逃避の恋ばかりをしてきたのだ。

 

ずっと、ずーーーーーーっと。

 

 

それはわたしが目の前のことから逃げるクセがあるゆえのことだったし、

そもそもわたしは一人で生きていける強さがないので、

男の人がいないとダメだから、というのもある。

 

このてんは、ほんとうにもう自分でも

どうしようもないほどダメダメだなって思うけど、

これはもう一生、変わらないことだろうなとも思う。

 

だって恋愛のない人生なんて、わたしにとっては、

なんの生きる希望も楽しみもないことと同等だもの。

 

ここの「生きる希望」は、人それぞれ当てはまるものがあるのだろうけど、

少なくとも、わたしは「恋愛」がない人生なんて、ありえないしかんがえられない。

 

 

でもね、最近とてもつよく思うのだけど、

どうしていつもわたしが自分で自分の恋愛をダメにしてきたのか・・・といったら、

それはけっきょく、恋愛を「現実からの逃げの場」にしていたからなんだよね。

 

そんなのさ、一時的な羽休め、止まり木にしかすぎないんだから、

長くつづくわけがないんだよね。

 

そもそも、その相手とずっと一緒にいることなんて、かんがえていないんだもの。

 

ただ、そのつらいときをやわらげたい、

目の前の不安や苦しみから逃げだしたいっていう、

一時的な逃げ場としてしかかんがえていないんだもの。

 

そんな恋愛、どんなに数をこなしたって、満たされることなんてない。

 

だってしょせんは一時的な快楽でしかないんだもの。

 

そしてそれは「相手」じゃなくて「自分」のことしか、かんがえてない。

 

だから求めるばっかりで疲弊して、そして息切れをおこして終わってしまう。

 

ホント、典型的な恋愛体質。

 

 

ときどき西野カナさんの世界観を悪くいうことばを聞くけれど、

そしてそう感じる人もたしかにいるのだとは思うけれど、

人は人を好きになったら、どこまでもワガママになってあたりまえなんじゃないかな。

 

とくに女の人はソレが顕著っていうか、それが自然な感情だと思うし。

 

っていうか、だからこそ不倫の恋なんていうのは、

ほんとうにつらいだけのものになっちゃうんだよね。

 

ただでさえ女の人は誰かを好きになったら、

その人のことばっかりかんがえるようになるし、

その人がほかの女の人と一緒に暮らしているとか、

ましてやセックスして子どもを育ててるとか、

そんなのかんがえただけで、あたまがおかしくなるの、当然だと思う。

 

だからこそ「不倫は女性にとって百害あって一利なし」って、

わたしはずっと言いつづけているわけで。

 

そもそも離婚もしないで、ほかの女の人に手を出すとか、

そういう「順番がちがうこと」をする男の人に、

「誠実さ」を求めることじたいが不毛なんだよって。

 

 

わたしも根っからの恋愛体質だから、ほんとうによくわかるけど、

恋に夢見る多くの女性は、どうしても男性を美化してかんがえてしまう。

 

そしてそこに現実の世界にはない、甘さや心地よい刺激を求める。

 

まぁコレは不倫をする男性にも同じことがいえるので、

お互いにそうだったら別にいいと思うんだけど、

そういう間柄に「誠実さ」を求めるのはナンセンスだよね。

 

そもそもほんとうに誠実だったら、不倫なんてしないんだから。

 

ちゃんとそこで自制をきかせるんだから。

 

それができないってことは、その人は少なくとも「誠実」ではないし、

その人に不倫の恋の中で「誠実さ」を求めたって、

根っこがくさってるんだからどうしようもない。

 

 

誤解しないでほしいんだけど、非日常を求めることじたいは悪いことじゃない。

 

多くの人はソレを趣味で発散するのだろうし、

なかには仕事そのものが趣味って人もいるかもしれない。

 

それは別になんでもいいと思うんだけど、その非日常に「不倫」をもちこむことは、

やっぱり少なくともそこに「誠実さ」はないんだよ。

 

だから「そういう人」に「誠実さを求めること」はナンセンスなんだよ。

 

そこを勘違いしちゃうから、みんな苦しむことになる。

 

冷静になってかんがえてほしい。

 

いかなる理由があろうとも「不倫」をする男性の本質、というものを。

 

 

どうか忘れないで。

 

あなたの彼は特別でもなんでもないことを。

 

そして不倫をしているあなた自身もまた、彼と同等であることを。

 

わたしもさんざん現実逃避をしてきたから、ほんとうによくわかる。

 

っていうか、わかるからこそいえること。

 

しょせん現実逃避は、まぼろしにしかすぎない。

 

大事なことは、そもそもあなたは、どうして現実逃避の恋に走ったの?ってこと。

 

そこにそもそもの原因がある。

 

そこにメスを入れなきゃダメなんだよ。

 

そこを切りこんでいかなきゃダメなんだよ。

 

 

最近つよく思うのは「ほしいものはほしい」で、いいんじゃないかなってこと。

 

今までわたしは、そういうのをすごく理屈と正論で抑えつけていたし、

実際そういう環境にいることが多かったのだけど、今こうして自由な環境に身を置いて、

付き合う人たちが変わってくると、今までいかに自分がガマンをしていたのかよくわかる。

 

いってしまえば、ガマンすることさえ放棄したら、現実逃避なんて必要なくなる。

 

ほしいものはどんどん手に入れればいいし、

自分を傷つけるものからは、どんどん距離を置けばいい。

 

それが人であれ、仕事であれ、なんであれ、自分を傷つけるモノからは距離を置いて、

必要であれば一切の縁を断つ。

 

そうすればガマンもストレスもなくなるから、現実逃避なんて必要なくなる。

 

すべてが自分にとって大切なこと、楽しいことで満たされる。

 

大事なのは、そうやって自分を満たしてあげること。

 

満たしつづけてあげること。

 

けっきょく大事なのは、それだけなんじゃないかな。

 

 

もし今あなたがつらく苦しい不毛の恋に悩んでいるのなら、

一度しっかりかんがえてみてほしい。

 

そもそも、

 

どうしてあなたは現実逃避の恋に走らなければならなかったのか?

 

ってことを。

 

 

そんな頭の整理と、本気であなた自身の現実をみつめなおしたい方は、

ぜひ菅野萌のカウンセリングにお越しくださいね。

 

一緒にココロの記憶を、紐解いていきましょう。

 

大丈夫、あなたは一人じゃないよ。

 

 

 

 

 

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