偽ソウルさんとのこと【21】2017.07.19

☆この話のつづきです☆

 

お盆休みを機に、わたしのなかで偽ソウルさんへの不信感は、日に日に高まっていった。

 

また不信感と同時に、不満もどんどん蓄積されていった。

 

わたしの神経は異常なまでに過敏になっていた。

 

とはいえ、このときわたしが感じた不信感や不満じたいは、当然のものだったと思う。

 

今思い返してみても、偽ソウルさんにはそれ相応の落ち度はある。

 

ただ、その感情があまりにも「異常」だったのだ。

 

もともとわたしは、かなり上から目線の姫気質なことは否定しないけれど、

そういう次元で片づけられるレベルの感情じゃなかった。

 

もちろんこれも今だからそういえるのだけれど、

当時は自分の感情が異常なまでの負の感情におそわれている自覚さえなかった。

 

ただただひたすら恨み、妬み、嫉妬など、負の感情がうずまいて、わたしの心を荒廃させた。

 

 

「なんでわたしがコイツに、こんな想いをさせられなきゃいけないんだ・・・」

 

 

それは狂気にも近い怒りだった。

 

そこには偽ソウルさんに対する愛情どころか、好意すらなかった。

 

たしかにもともとわたしは、上から目線の姫気質だ。

 

それはたしかにそのとおりだ。

 

だけど、どんなときでも、わたしは恋愛相手に対する思いやりは、それなりにもっていた。

 

むしろこれがネックとなって、ついつい相手にやさしくなりすぎてしまうくらいなのだ。

 

それなのに・・・このときのわたしは、

ほんとうに異常なまでに、そうした思いやりがまったく持てなかった。

 

ただただ偽ソウルさんの落ち度にイラ立ち、また憎しみと嫉妬・・・

 

それ以上の感情をなんて表現したらいいんだろう。

 

とにかく今までの人生の中で、あそこまでの負の感情におそわれたことがないので、

どう表現したらいいのかわからないけれど、とにかくわたしは偽ソウルさんに対して、

怒りと悲しみと憎しみ、そして不安と嫉妬でいっぱいだった。

 

今思うと、これこそが偽ツインソウル特有のエゴなんだけれど、

渦中にいるときに、そんなことに気づくほど、わたしのアタマは冷静ではなかった。

 

 

そして、たしか9月に入ったばかりのころだっただろうか・・・

 

わたしはとうとうガマンの限界がきて、別れに等しいことばをLINEで送った。

 

正直どんなことばを送ったのかは覚えていないけれど、

とにかくわたしは別れに等しいことばを偽ソウルさんのLINEに送った。

 

けれど、それで怒りや悲しみ、憎しみや不安や嫉妬がおさまるほど、かんたんなものではなかった。

 

それを「執着」といってしまえば、それまでだろう。

 

このころのわたしは、だいぶカナくんがいない生活にも慣れてきていたし、

レイさんとの日々のつながりもネットをつうじてあったので、

そういう意味では、そこまでの孤独ではなかった。

 

けれど、これこそが偽ツインソウルの負のパワーなのだろう。

 

とにかく執着を捨てることができないのだ。

 

通常のわたしであれば、ここまでうんざりした相手に対して、執着をもつことはほとんどなかった。

 

そもそもわたしは、人やものへの執着がほとんどない。

 

とくに、ここまでストレスを感じさせられる相手に対して執着をもつなんて、通常ならありえない。

 

だけどこのときのわたしは、偽ソウルさんを失うことが極端にこわくなった。

 

もしかしたら、このまま彼を解放することが、なんだか許せなかったのかもしれない。

 

どうあっても、わたしは偽ソウルさんから屈辱を受けている感を拭えなかった。

 

もしかしたらわたしは、それを払拭したかったのかもしれない。

 

なんだかよくわからないけれど、とにかく反動で、偽ソウルさんに対する執着がわき、

そしてそれは、わたしの精神状態を不安定にした。

 

そしてまたここから、わたしの情緒不安定が炸裂していくことになるのです。

 

 

偽ソウルさんとのこと【22】

 

 

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