偽ソウルさんとのこと【22】2017.07.20

☆この話のつづきです☆

 

「偽ソウルさんがいなかったら生きていけない」

 

「萌を一人にしないで」

 

「生きる気力がわかない」

 

「涙ばっかりでて動けない」

 

「助けて」

 

わたしは、ひたすらこんなLINEを送り続けていたような記憶がある。

 

実際このときのわたしは完全に脱力状態で、

チカラが入らず、ただベッドに横になって不安と闘っていた。

 

ハッキリ言って偽ソウルさんのことを好きじゃないことは、自分でもわかっていた。

 

この時点で、わたしは自分がほんとうに好きなのはレイさんだということを、

ちゃんと自覚していたからだ。

 

でもこのころはまだ、今ほどレイさんとの距離は縮まっていなかったし、

(レイさんのキモチの確認も、このころはまだできていなかった)

なにより偽ソウルさんがいなくなってしまったら、自分の逃げ場所がなくなる気がしていた。

 

いやまぁ実際のところ、それは半分、正しかったかもしれない。

 

このときのわたしは偽ソウルさんに「早く迎えに来て」と、異常なまでに要求していた。

 

偽ソウルさんのことを、ほんとうはぜんぜん好きじゃないって、

心の何処かでちゃんとわかっていたのに、わたしは自分のプライド・・・だったのか

よくわからないけど、とにかく彼にケジメをつけることを執拗なまでに要求した。

 

もしかしたら、いちばん最初に「独身だ」とウソをついた彼のことを、

わたしはずっと許せていなかったのかもしれない。

 

だからこそ、そのオトシマエを彼につけさせたいだけだったのかもしれない。

 

またわたし自身、このころは独りで生きていくことに、いろんな不安を感じていたので、

すべてを突きつめてしまうのであれば、それはわたし自身の【現実逃避】だったのだ。

 

そう、わたしは自分の【現実逃避】を偽ソウルさんのついた最初のウソにかさねて、

自分の罪の意識を遠ざけていたのだ。。。

 

 

これは結果的に、偽ソウルさんが白旗を揚げた。

 

もちろん、そうなるまでのあいだは、けっしてスムーズなやりとりではなかったけれど、

それでもけっきょく、偽ソウルさんの惚れた弱みが白旗を揚げさせた。

 

そのことで、わたしはひとまず安心した。

 

それはもちろん、当時の自分の日常生活の一部に溶けこんでいた偽ソウルさんの存在を

失わずにすむこともあったけれど、それ以上に自分が独りになってしまうことがこわかった。

 

それは孤独感ともちがう。

 

ただこのときのわたしは「早く迎えに来て」というひとことに、すがっていたのだ。

 

もちろんアタマではわかっていた。

 

遠方の地方(ハッキリ言ってド田舎)に住む、

偽ソウルさんの土地に引っ越すことなんてありえないと思っている自分のキモチも、

なにより偽ソウルさんのことを好きじゃない自分のキモチを。

 

また、なんとなく自分でも、元旦那さんとのやりとりを思い出していた。

 

好きでもない男との結婚を選択することで、その先に待つ不幸。

 

偽ソウルさん夫婦が、うまくいっていないことは話を聞いてわかっていたけど、

(さらに偽ソウルさん夫婦には子どももいなかった)そのことには偽ソウルさんの

「自分の血縁しか大切にしない姿勢」も大きく関与してると思った。

 

つまり彼自身にも問題があることは、わたし自身もわかっていた。

 

要するに仮に彼の離婚が成立したとして、そしてほんとうに彼と結婚したとして、

その先に明るくしあわせな未来があるなんて、まったく思っていなかった。

 

そこまでわかっているのに、わたしは彼の都合のいい女であることに耐えられなかった。

 

つまりそこには偽ソウルさんに対しての愛情も好意も、なんにもなかったのだ。

 

そのことに気づきながらも、わたしは偽ソウルさんを手放す勇気がだせなかった。

 

そしてそれはいってしまえば、わたし自身の【現実逃避】にすぎなかったのです。

 

 

偽ソウルさんとのこと【23】

 

 

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