よみがえる道の記憶。2016.01.21

今日、明治通りを歩いていたら、ふと元夫と車で通ったことを思い出した。

 

なんの用事で東京へ来たのかは忘れたけど、わたしは車の中から外を眺めながら、

 

「あぁ・・・こっち(東京)に帰ってきたい。

こっちに住んでいたら、カナくんの近くにいられるのに・・・

そしたら、もっとカナくんと会いやすくなるのに・・・」

 

と恨めしいくらいのキモチで思ったことを、今でもおぼえている。

(ってことは、たぶんカナくんと別れる前の話)

 

 

 

 

あのころは、まさか本当に東京へ帰ってこられるなんて思っていなかった。

 

ましてや、元夫と離婚ができるなんて思っていなかった。

 

だけど今、わたしはこうしてこの道を歩いている。

 

それがとても不思議で、ときどき夢を見ているような錯覚にすら陥ることがある。

 

そんなとき、わたしは一歩一歩しっかり踏みしめながら、

「自分は今、自分のチカラでここにこうして立って歩いているんだ」と思うと同時に、

「これからも、わたしはこの道を歩き続ける。この夢を絶対、手放しちゃいけない」と、

自分に強く言い聞かせる。

 

 

 

 

この間、本当に久しぶりに今のマンションに引っ越してくるとき、初めて歩いた道を通った。

 

あの日は冷たい雨が降ってて、かーくんがハグして見送ってくれて、

だけど「本当に自分は一人でちゃんとやっていけるのか」って、

不安で不安で心細くてたまらなくて、泣きそうな想いで歩いてた。

 

そのあと何度かその道を通ったけど、通るたびにあの夜の想いがよみがえり、

とても気持ちが悪くなって、「しばらくこの道を通るのはやめよう」って決めた。

 

たぶん、そう決めてから、そろそろ1年が経つ。

 

そしたらなんだか自分自身のキモチを確かめたくなって、

久しぶりに、あの禁断の道を歩いてみた。

 

だけど自分でもビックリするほど、あのときの想いはよみがえらなかった。

 

もちろん、そこにほんの少しの懐かしさはあったけれど、

それはただ一つの風景となって、感慨深い想いにすらならなかった。

 

近所の一つの道、そんな感じだった。

 

 

 

 

今もあのころと同じ不安がないわけじゃない。

 

むしろ今の方が、もっとリアルにいろんな不安がある。

 

もちろんカナくんとの再会が、わたしのココロの支えになっているのは事実だけれど、

わたしの人生は、わたしの責任の上にあるのだから、

わたしの不安を解消するのは、最終的にはわたししかいない。

 

最終的に自分の身を守れるのは自分だけなのだということを、

日々ココロに強く思うことで、少しずつ身につけた強さは、

いつの間にか、わたしの中から道へのトラウマを消していた。

 

そして今も変わらず明治通りを歩くときに、ふと湧き上がる

「わたしは自分のチカラで今、この道を歩いてるんだ。

そしてこれからも絶対、歩き続けるんだ」という強い想いが、

わたしのココロを強く支えている。

 

 

 

あのとき恨めしく思いながら見渡していた景色は、現実のものとなった。

 

だからこそ、もう二度と手放さない。

 

もう二度と、あんな想いはしたくないから。

 

 

 

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