子どものころからの悪いクセ。2016.09.04

わたしは自由に生きているようで、

実際には全然、自由に生きていないなぁ・・・と、ふと思った。

 

他者からの評価に怯え、人からどう見られているのか、ということばかりに、

知らず知らずのうちに気をとられていた。

 

それはわたしが生まれ育った環境(アダルトチルドレン)も

大きな要因になっているけど、

いい加減そろそろ、そんな呪縛からも解き放たれたいなぁ・・・

 

そうすれば、もっと本当の意味で自由に生きられるようになるのに。

 

そうすれば、もっと本当の意味で他人の評価なんて気にならなくなるのに。

 

わたしは自分でも気づかないうちに、

おそろしいくらいのコンプレックスのかたまりになっていたんだなぁ・・・

 

一見、自信満々のように見られることも多いけど、

わたしの内情なんて、ほんとうにコンプレックスだらけ。

 

それこそ、わたしの人生そのものがコンプレックスだといってもいい。

 

思えばわたしは子どものころから「そのままのわたし自身」を、

両親から認め、受け入れてもらえることがなかった。

 

子どものころは太ってたし(今も痩せてはいないけど)

視力も悪くてメガネがなければ何も見えなかったし、

そういうのもずいぶん両親から、けなされてばかりいたもんなぁ・・・

 

だから今でも外見のコンプレックスはいろいろあるし、

太ることへの恐怖も常にあるし、レーシックをしたから今は裸眼で生活できるけど、

それまでは裸眼じゃ本当に何も見えなくて、家の中でさえ不自由してた。

 

勉強だって、どんなにがんばっても中の上くらいだったし、

運動神経なんてそれこそ人並み外れてなかったし、

高校2年の冬に初めての彼氏ができるまでは、

本当に自分に彼氏ができる日がくるのかなって、

真剣に悩んで不安になっていたこともあった。

 

大人になってからの人生なんて、

それこそもう人様に誇って語れることなんて何もなくて、

「どうして自分はふつーの人のような人生を送れないんだろう・・・」って悩んで、

それはもちろん今でも、ときどき思うことはある。

 

 

だけどそういうのもつきつめていけば、

全部「他人からの評価」を気にしていた結果なんだなぁ・・・って、

今さらだけど気づいたりして。

 

だけど気づいたところで、そうしたコンプレックスを跳ね除けるほどの強さも、

わたしにはなくて。

 

ときどき本気で、どうしてわたしの両親は、ありのままのわたしを認め、受け入れ、

愛してくれなかったんだろうと、本当に恨めしく思うこともあるけれど、

けっきょくそうしたコンプレックスを跳ね除けるには、

自分一人のチカラじゃどうにもならないんだなーってことにも気づいて。

 

それは文字どおり「ありのままの自分」を認め受け入れ、愛してくれる人に出会うことで、

そういう一つ一つの愛情に触れることで、少しずつ癒されて緩和されてはいるんだけど、

まだまだそうしたコンプレックスを跳ね除けるところまではいけなくて。

 

それがたぶん、わたしのココロをとても固く、そして闘争的にしてしまっているのだなぁと、

ときどき気づくこともあるのだけれど、なかなかそれを克服するのもむずかしくて。

 

それでも、そんな自分の悪いクセに少しずつ気づいて、

そして少しずつ少しずつ時間をかけて克服していきたいな・・・と思います。

 

一生、子どものころの呪縛に囚われたままで生きるのって、悲しいもんね。

 

 

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